"Puisqu'on ne peux rien faire pour changer leur triste sort, on va au moins en rire. " Michel Defawes
- Qu'est-ce qui est plus * f u n * que de faire tourner un bébé à 120 km/h ?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !!
- Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?
- Un bébé dans un four micro-ondes.
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants.
- Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.
- Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
- Une grenouille dans un mixer.
- Quelle est la différence entre un bébé classique et un bébé en titane ?
- Le bébé en titane est plus dur à disséquer.
- Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
- Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
- Un scout mort.
- Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ?
- Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...
- Qu'est-ce qui tourne, est rose, marron puis noir, et qui fait "Ding !" ?
- Un bébé dans un micro-ondes avec grill.
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal à mon bébé, vous allez le tuer. Arrétez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril ! Il était déjà mort !
- Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
- Un bébé qui suce des lames de rasoir.
Connaissez-vous l'histoire de Slurp la limace ?
C'est un gars qui mange de la salade, et SLURP la limace.
Toto arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui.
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Siii ! Maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.
Connaissez-vous l'histoire de Planté le Windows 95 ?
C'est un Windows 95 qui compute tranquillement jusqu'à un moment où l'utilisateur fait un clic parfaitement anodin et...
- Qu'est-ce qui fait "cuicui", est jaune, puis rouge, et qui tourne ?
- Un poussin dans un mixer.
C'est l'histoire d'Annie qui, un 6 janvier (très important !), décide d'aller se promener avec son chien. Arrive une voiture et...
... PAF le chien !
... et PIF Annie !
- Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?
- Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
- M. et Mme Dupont ont une fille. Comment l'appellent-ils ?
- Ben... avec un couteau.
- Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne et qui devient rouge ?
- Un bébé dans un mixeur.
- Et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord ?
- Pour voir son expression !
- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.
- Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum... ?
- Une nonne sur un champs de mines.
- Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide.
Vous connaissez l'histoire de Boum le pilier ?
C'est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute berzingue, et...
- Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?
- Une moitié de chien.
- Et bleu, blanc, rouge ?
- Un demi-schtroumpf.
- Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
- Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé trois mois plus tard.
- Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré.
- Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du septième étage ?
- Sa colonne vertébrale.
- Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?
- Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
- Par qui l'enterrement télévisé de Lady Di était-il sponsorisé ?
- Par Kodak, Mercedes et Johnny Walker.
- Qu'est ce qui est bleu et jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
- Et qu'est ce qui est rouge et jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
- Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?
- Un camion de billes, c'est plus difficile à décharger à la fourche, mais ca fait moins de bruit.
- Quelle est la différence entre un bébé rose et un bébé noir ?
- Dix minutes au micro-onde.
- Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
- On coupe la corde.
- Qu'est-ce qui est passé par la tête de Lady Di lorsque la voiture a percuté le pilier ?
- Sa colonne vertébrale.
- Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient quand on le lance.
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
- Si on croise un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
- Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.
- Comment appelez-vous une princesse en compote ?
- Une gelée royale.
- Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier ?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.
(1963) A part ça, Madame Kennedy, c'est beau Dallas ?
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
- Papa, papa ! Mémé a le dos tout rouge !
- Tais toi et tourne la broche.
- Dis Papa, pourquoi mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
- Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une pièce ?
- Un bébé dans un sac poubelle.
- Dis Papa, pourquoi Mémé, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
- Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !
- Dis Papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule.
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
- Dis, mon petit, tu l'aimes ta grand-mère ?
- Oh oui !
- Alors, reprends-en.
- Comment appelle-t-on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un orphelin.
- Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
- Dis Papa, je peux jouer avec grand-mère ?
- Non !
- S'il te plaît mon papa chéri !!!
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
- Dis papa, pourquoi grand-mère elle fait des bulles?
- Tais toi, et tire la chasse.
Si le chat n'est plus sur les genoux de mémé, c'est qu'elle est froide.
- Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante.
- Maman ! J'arrive pas à attraper la confiture !
- Pas de bras, pas de confiture !
- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
- Dis maman, un citron, ça a des pattes?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes?
- Euh...ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
Le 25 décembre au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, ô surprise, le garçon a un tas énorme de jouets et la fille un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
- Et bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na !
- Et bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie !
- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- ...?...
- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !
- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!
- Papa, papa ! A l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents ! C'est pas vrai, hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
Un petit enfant nage dans la piscine municipale. Quand il en sort, les spectateurs s'aperçoivent qu'il n'a pas de bras.
- C'est très bien petit, lui dit quelqu'un, comment as-tu appris à nager ?
- Oh, c'est papa qui m'a appris. Toutes les semaines, il m'emmène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la plage à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, ça, ça va. Le plus dur, c'est de sortir du sac plastique.
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
- Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordy ?
- Jordy ne s'habille pas chez Albal.
Mangez un castor, vous sauverez un arbre !
- Maman, t'es sûre que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ?
- Mais oui. Tais-toi et rentre dans le four !
- Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
- Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis.
- A quel endroit se trouve en général un paraplégique ?
- Là où on l'a laissé.
Deux policiers américains font une ronde dans Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh là là, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
- Qu'est-ce qu'un Blanc qui fait un clin d'oeil à un Noir ?
- Un tireur d'élite.
- Quand est-ce qu'un Noir devient un nègre ?
- Quand il quitte la pièce.
- Quel est le dernier chic parisien ?
- Aller dîner au Ritz, filer à l'anglaise, et terminer en boîte.
Une mère qui vient d'accoucher amène ses quadruplés à la maison. Son fils aîné, qui a déjà cinq ans, les voit pour la première fois et s'exclame :
- Va falloir appeler du monde, ça va être vachement plus dur de les noyer que les chatons !Derniers mots possibles de Lady Di :
- On ne peut pas les semer, laisse béton.
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh ! Excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium !
- Quelle est la différence entre Lady Di et Mère Thérésa ?
- Six jours.
- Quelle est la hantise des princesses ?
- De finir sous les ponts.
- Vous savez pourquoi Lady Di n'a pas été travailler le lundi ?
- Elle a fait le pont !
Dans un avion, l'hôtesse annonce au micro :
- Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent ?
Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa Foi, lève la main et répond ainsi à l'appel.
- Vous avez vraiment une Foi forte, sans faille ? C'est sûr ?
- Aucun problème, Mademoiselle !
- Bravo ! Car nous étions inquiets... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute.
- Comment va votre femme ? s'informe le médecin.
- Toujours malade, jamais morte.
C'est vrai que Lady Di était très bavarde.
Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser.
- Pourquoi les veuves portent-elles un voile noir ?
- Pour ne pas qu'on les voit sourire...
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe !
- Je pense que c'est du dos crawlé... mais je peux me tromper.
Un terrible médecin-major, du genre à qui on ne la fait pas, fait une tournée d'inspection dans son hôpital militaire.
- Alors ! demande-t-il au planton de service. Quoi de neuf depuis hier ?
- Rien de spécial, major. Sinon que le simulateur du 3 est mort dans la nuit...
Il paraît que les photos de l'accident de Lady Di diffusées sur le Net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine.
Lady Di : Elisabeth en a rêvé, Mercedes l'a fait.
Mieux vaut s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse.
C'est un plongeur à bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéeiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, DUCON !!
- Que faudrait-il pour réunir à nouveaux les Beatles ?
- Trois balles de plus.
- Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ? - La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150.
- Quel est le point commun entre une Mercedes et une abeille ?
- Elles font toutes les deux de la gelée royale.
[1986]
- Que signifie NASA ?
- Need Another Seven Astronauts.
- Papa, papa, c'est quoi le masochisme ?
- Tais-toi et continue à fouetter!
- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.
- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!
- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande !
- Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit
(le fils) - Maman, maman, est-ce que je peux être enceint?
- Bien sûr que non mon chéri, tu n'as que 7 ans
- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- Tais-toi et suce
(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur
Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle
Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
Le petit Gregory en vacances
Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.
Qu'est-ce qui est bleu, froid et qui ne bouge plus?
- C'est un bébé qui sort du congélateur
Comment les parents d'Helen Keller la punissent?
- Ils lui font lire le fer à repasser
Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone
Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller?
- Autour du paté de maisons en 80 jours.
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller?
- Elle non plus
Comment Helen Keller a-t-elle perdu un bras?
- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.
Qu'est-ce que dit Helen Keller quand on lui tend une rape à fromage?
- C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue